HIROSのジョーク集2
カラーテレビ 土曜日に笑わすには 飛行時間の問い合わせ 眼鏡をかけたら字が読める コンピュータは男性形か女性形か ステッキの先にゴムをつければ ニューヨークでビルの階数を数えれば 時計と梯子 Wife1.0へのバージョンアップ バイアグラの別の使用法 盲目のレストラン客 セックスの後はなにをする? 天国の部屋の鍵 天国の乗り物 女の脳の図解 男の脳の図解
カラーテレビ・・・サルダール・ジョーク
サルダールがテレビを買いに行った。
「カラーテレビはおいてるかね」
「もちろんです」
「それじゃ、緑色のくれ」
土曜日に笑わすには・・・サルダール・ジョーク
問: サルダールを土曜日に笑わせるにはどうするか。
答: 水曜日にジョークをいう。
飛行時間の問い合わせ・・・サルダール・ジョーク
サルダールがエア・インディアに電話した。
「デリーまでのフライトはどれくらいかかりますか」
「ジャスト・ミニット(ちょっとお待ちください)」
「あ、そうですか。ありがとう」とサルダールは電話を切った。
眼鏡をかけたら字が読める・・・サルダール・ジョーク
サルダールのバンタ・シンは、視力検査をしてもらうために眼科医にいった。
「ドクター、眼鏡をかけたら文字が読めるようになりますか」
「もちろんだとも」医師が保証した。
すると、バンタ・シンは非常に喜んでこういった。
「そうなれば、なんとすばらしい。実は、これまで文盲で字が読めなかったんですよ」
コンピュータは男性形か女性形か
船は一般に女性形で呼ばれるが、ではコンピュータはどちらなのか、といった問題に頭を悩ませる女性システムマネージャーがいた。その答えを得るために、彼女はコンピュータエキスパートのグループを2つに分けた。女性と男性のグループである。それぞのグループが、男性形にすべきか女性形にすべきかを、4つの理由を述べて申告するように要求された。
女性のグループは、コンピュータは男性形にすべきだとして、次の理由をあげた。
1.彼らの注意を惹くためには、スイッチを入れる必要があること。
2.データをたくさんもっているが、愚かである。
3.問題解決の助けにはなるが、彼ら自身も問題である。
4.もうちょっと待てばもっといいマシンが持てたのに、と持ってしまってから気がつく。
一方、男性のグループは、次の4つの理由でコンピュータは女性形がふさわしいと結論した。
1.神様以外、誰も内部の論理構造か分からない。
2.他のコンピュータとのコミュニケーション言語は、誰にでも分かるものではない。
3.どんな小さなミスでも、後々の修復のためのメモリにため込まれる。
4.本体以外に様々なアクセサリーを買わなければならないことに、買ってしまってから気がつく。
ステッキの先にゴムをつければ
一人の老人が混み合ったバスに乗り込んだが、座席はいっぱいだった。
バスがガタガタと揺れたとき、もっていたステッキが滑って床に落ち、老人が倒れてしまった。近くに座っていた7歳の男の子が、起きあがった老人に向かっていった。
「ステッキの先にゴムをつけとけば滑ることがなかったのに」
それを聞いた老人が、こうかみついた。
「もしおまえの親父が7年前に同じようにしていたら、今日はそこに座れたのに」
ニューヨークでビルの階数を数えれば・・・サルダール・ジョーク
二人のサルダールが、生まれてはじめてインドからニューヨークに行った。二人は、マンハッタンの高層ビルを見上げて、その高さに驚いた。
「おい、見ろよ。どのビルもむっちゃ高い。こんなの見たことないなあ」
「まったく、もすんげえもんだな。いったい、何階あるんだべが。ちょっと数えてみっか。1、2、3・・・」
二人のやりとりを見ていたあるニューヨーカーが、田舎ものを馬鹿にしようと近づいてこういった。
「おいおい、君たちはなにをやっているのかね」
「えっ。いやあ、あそこのビルの階数を数えてるんでっすよ。何階あるんですかね」
「君たちは、ニューヨークでビルの階数を数えると罰金だということを知らないのか。おまえは、今、何階まで数えたのかね」
訊かれたサルダールが答えた。
「25までですけど。でも、そげなごど、全然、知らねがったっす」
「今すぐ、25ドルを払いなさい。さもないと刑務所いきだぞ」
サルダールは、仕方なくその男に25ドル支払った。男が去った後、サルダール、もう一人のサルダールこういった。
「ニューヨークっつうのはすごいところだな。でも、あの男はあまりかしこくないな」
「なんで」
「へっへっへっ。実はオレは45階まで数えたんだ」
「さすが、おめえは抜け目がねえ」
時計と梯子・・・サルダール・ジョーク
サルダールが、時計塔のある通りを歩いていた。一人の男が「おい、あの時計を買いたくないか」とサルダールに尋ねた。
「買いたい」
「それじゃ、1000ルピーくれ。それで梯子を持ってきてやる」
男は、1000ルピーを受け取っていなくなった。何時間か待って、サルダールはだまされたことに気がついた。次の日、サルダールが同じ通りを歩いていると、再び同じ男が「おい、あの時計を買いたくないか」とサルダールに尋ねた。
「買いたい」
「それじゃ、1000ルピーくれ。それで梯子を持ってきてやる」
サルダールは1000ルピーを男に渡し、こういった。
「オレはバカじゃねえぞ。今度は、オレが梯子を持ってくるから、おまえがここで待っていろ」
Wife1.0へのバージョンアップ
拝啓 システム担当者様
わたしは去年、Girlfriend 1.0からWife 1.0にバージョンアップしました。ところが、このソフトは、たくさんのメモリを使い、それまであった貴重なデータも消去してしまいました。メーカーのパンフレットには、このような現象のことは書かれていませんでした。
さらに、Wife 1.0はあらゆるアプリケーションの上位にインストールされ、Pokernight 10.3(ポーカー遊び)とかBeerbash 2.5(ビール騒ぎ)などのソフトが動かなくなってしまったのです。どこを選択してもシステムがクラッシュするのです。今のところ、Wife 1.0 をシステムから消去することができないようです。Girlfriend 1.0に戻したいと思っているのですが、アンインストールもできません。なにか、アドバイスをお願いします。
拝復 ユーザー様
多くの男性ユーザーが、Wife 1.0はユーティリティーと楽しみを兼ねたパッケージソフトだとお思いになり、Girlfriend 1.0からバージョンアップされているようです。しかし、これは明らかに間違いです。Wife 1.0は、どんなものにも対応できるように設計されたオペーレーティング・システムなのです。したがって、お客様が一度インストールしてしまいますと、アンインストールも、消去も、ゴミ箱に捨てることもできません。お客様は、Wife 1.0をGirlfriend 1.0に戻すことはできません。Girlfriend 2.0 もしくは Wife 2.0をインストールしようとしたお客様もおりますが、インストール前の状態よりも問題が多く発生しました。もし、Wife 1.0が他のソフトをクラッシュさせた場合は、「ごめんなさい」ボタンをクリックしたのち、リセットボタンを押してください。Wife 1.0は、上手に使用すれば大変有用なソフトですが、メンテナンスには細心の注意が必要です。私どもは、このような強烈なソフトをインストールする前にはマニュアルを注意深くお読みくださるよう、今後はおすすめする所存です。
敬具
システム担当者
バイアグラの別の使用法
ある老人が、かかりつけの医者に、バイアグラの処方箋を書いてほしいと頼みに行った。医者はその老人に尋ねた。
「いいですとも。何錠ほど処方しておきましょうか」
「ちょっとでいいんです。そうね、4錠ほどいただきたい。それで、1錠を4つに割ってもらえないですか」
「そんなことしたらあまり効果はありませんよ」
「いいんじゃよ。わしゃもう90を越えてるからセックスのために必要なわけじゃないんだ。ただ、オシッコがちゃんと便器に届くようになればいいんじゃよ。今までみたいに、靴にオシッコしなくともいいようにね」
盲目のレストラン客
盲目の男が、レストランに入ってきた。オーナーでもあるウエイターが、客席にいき、メニューを手渡した。「申し訳ないが、わたしはこの通り目が見えないので、メニューを読むことはできない。すみませんが、前の客の使った汚れたフォークをもってきてほしいんだが。そのにおいで注文するよ」
オーナーはちょっと当惑したが、洗っていない皿からまだ油のついた汚れたフォークとナイフをもってきて客に手渡した。客はフォークを鼻に近づけて大きく息を吸ってこういった。
「うん、わたしもこれにしよう。ミートローフとマッシュド・ポテト」
信じられない、と独り言をいいつつオーナーはキッチンへいき、調理している妻にことの次第をいった。盲目の客は、料理を済ませ出ていった。
数日後、同じ客が再びやってきたが、オーナーはうっかりと再びメニューをもっていった。
「覚えておいでですか。わたしは盲目なんですよ」
「申し訳ありませんでした。うっかりしてました。今、汚れたフォークをおもちします」
主人の持ってきた汚れたフォークをひとかぎし、大きな息をついてこういった。
「うーん、いい匂いだ。マカロニとブロッコリーのチーズ和えをもらおう」
オーナーは再び信じられない思いでキッチンへ向かいつつ、どうもかつがれているんじゃないかと思って、今度あいつを試してやろうかとキッチンにいる妻にいった。盲目の客は、料理を済ませ出ていった。
次の週も同じ盲目の客がやってきたが、今度はオーナーは彼を見かけるとすぐキッチンへ走った。
「おいメリー、あの客に持っていく前に、大急ぎでこのフォークをおまえのパンティーにこすりつけろ」
メリーはいわれたとおりにしてフォークを夫に渡した。客が席に着く頃にはオーナーはフォークの準備ができていた。
「いらっしゃいませ、お客様。今度はちゃんとフォークもご用意させていただきましたよ。
客はそのフォークを鼻に持っていき、そして大きな息をついた。
「おいおい、メリーがここで働いているとは知らなかったなあ」
セックスの後はなにをする?
フランスのある政府調査期間が、パリ住民の性動向調査を行った。
質問の一つは「あなたは、セックスの直後、何をしますか」であった。
結果は、10パーセントが「すぐ寝てしまう」、他の10パーセントは「シャワーを浴び、スナックなどを食べたあと寝る」という回答であった。あとの80パーセントは、「すぐに自宅に戻る」と回答した。
天国の部屋の鍵
三人の女性が死に、天国で神のインタビューを受けることになった。神は、それぞれの女性に生前のセックスライフについて、訊ねた。最初の女性がまず訊ねられた。
「汝は、生前、どのような性生活だったかね。正直に答えなさい」
「はい、わたしは結婚するまで処女を通しました。結婚してからは夫としかセックスはしていません」
「たいへんよろしい。では、汝には金の部屋の鍵を授けよう」
「ありがとうございます」と最初の女性が辞し、次の女性がインタビューを受けた。神の同じ質問にその女性が答えた。
「はい、わたしは、結婚前は人並みにいろんな男性と楽しみました。でも、結婚してからは夫としかセックスはしていません」
「よろしい。ま、平均的ということだな。では、汝には銀の部屋の鍵を授けよう」
「ありがとうございます」と2番目の女性が辞し、3番目の女性がインタビューを受けた。神の同じ質問にその女性が答えた。
「はい、正直に申しますと、わたしは結婚前も結婚後もいろんな男性、いひひ、ときどき女とも、さんざんやりまくりました。ちょっと反省もしてますけど、でも、はははははは、楽しい人生でした」
あきれた表情の神が、しばらく考えたあとに、こう言った。
「しょうがない女だな。では、汝にはこの鍵を授ける。わしの部屋の鍵だ」
天国の乗り物/「天国の部屋の鍵」男性バージョン
三人の男性が死に、天国で神のインタビューを受けることになった。神は、それぞれの男性に生前のセックスライフについて、訊ねた。最初の男性がまず訊ねられた。
「汝は、生前、どのような性生活だったかね。正直に答えなさい」
「はい、わたしは結婚するまで童貞を通しました。結婚してからは妻としかセックスはしていません」
「たいへんよろしい。では、汝には運転手つきロールスロイスを授けよう」
「ありがとうございます」と最初の男性が辞し、次の男性がインタビューを受けた。神の同じ質問にその男性が答えた。
「はい、わたしは、結婚前は人並みにいろんな女性と楽しみました。でも、結婚してからは妻としかセックスはしていません」
「よろしい。ま、平均的ということだな。では、汝にはトヨタカローラを授けよう」
「ありがとうございます」と2番目の男性が辞し、3番目の男性がインタビューを受けた。神の同じ質問にその男性が答えた。
「はい、正直に申しますと、わたしは結婚前も結婚後もいろんな女性、いひひ、ときどき男とも、さんざんやりまくりました。ちょっと反省もしてますけど、でも、はははははは、楽しい人生でした」
あきれた表情の神が、しばらく考えたあとに、こう言った。
「しょうがない男だ。では、汝にはスクーターを授けよう」
こうして3人は天国でそれぞれ乗り物が与えられた。
ある日、スクーターをもらった男が道を走っていると、ロールスロイスを路肩に停めて、おいおい泣いている男を見て近づいた。
「おいおい、あんたはこんないい車もらったというのに、なんでそんなに泣いているんだ?」
「車は最高だけど、たった今、俺の生前の妻が自転車で走っているのを見たんだよ」
女の脳の図解・・・珍しいビジュアル・ジョークです。笑えます。英文は辞書で調べて下さい。
男の脳の図解
